- Por Milly @camillypinheiro

Olá meus xuxus cor-de-abóbora, como vocês estão? Bom, hoje falarei sobre um assunto que diz respeito a 70% da população ( mentira, eu que inventei essa porcentagem ), IRMÃOS.

Quem tem irmão sabe como é estressante tenso. Sendo eles mais velho ou mais novos, não vão perder a chance de te perturbar.

LET'S GO BABYS !

Irmão mais novo :

Fala sério, são os mais fofoqueiros .. nesse caso os pirralhos se superam, como eles conseguem ser tão insuportáveis? Isso é muito tenso, principalmente quando você diz para sua mamis chata querida, que está fazendo trabalho, sendo que você ja acabou e está dando uma olhada no orkut/formspring/twitter e eles te deduram! Dá uma raiva que ficamos com vontade de atira-los pela janela, né? RS brinks galere, paz e amor. Normalmente, te imitam em tudo ( é nessa hora que você pergunta : se eu me jogar no meio da rua, ele faz o mesmo? ). Mas pense pelo lado bom, você é como se fosse um ídolo, uma diva/ou um divo que eles veneram *-* RS

As vezes eles te ajudam a escapar de uma furada, mas é sempre em troca de alguma coisa, ou então, quando não é, eles ficam jogando na cara :

'' tu não vai comigo no banheiro? mas tá escuro, e eu te salvei da mamãe/do papai naquele dia''

O bom disso tudo, é que a gente tem autoridade com eles, HOHO ( em alguns casos né, porque em outros .. ). Fora que a gente pode curtir muito com eles, quando querem são muito meigos e doces ( ou só querem que você brinque de max steel ou de barbie com eles )

Irmão mais velho : Ah, eles são todos borsais, pensam que porque são maiores podem mandar em ti. Muitas vezes não nos acobertam quando a gente pede, mas quando é pra eles, TEMOS que acorbertar senão a gente fica no prejuízo. Sempre acham que estão certos, e que nós somos burros os errados da história. Nos fazem de gato e sapato, e não podemos dizer nada, porque a nossa mamis quase sempre dá razão pra ele.


Claro que tem o lado bom, quando brigamos, eles sempre nos defendem, e as vezes nos acobertam. Em certas situações nos enchem de carinho *-*

Um beijo pra vocês meus amores. Fico por aqui, uma ótima semana.

Nota.

Por Mari (Marina Marçal).

Olá queridos terráqueos. Vim me desculpar por sábado passado sápassado,Marcella entende em que não pude postar por questões de falta de energia é foda morar no interior,tsc tsc e falta de imaginação.Hoje,também quero me desculpar por não poder postar,pois irei sair e voltarei só amanhã,ou quem sabe nem volto.Então é isso,como hoje não vou postar,não ficarei chatiada se você for pra balada,como antes em que você deixava de ir pra balada só pra ler o meu post sonho meu,sonho meu. Beijos calorosos e até sábado.

Queima de neurônios!

Booooa Noiteeee !

Mais uma bela noite de chuva em Belém sexta! E hoje eu estou muito feliz porque ganhei um “card incrível” no meu salgadinho Mico’s de galinha :D #mentira

Hoje falaremos de um assunto muito complexo: Programas de TV.
A televisão é um dos principais meios de manipulação comunicação existentes no mundo. As pessoas estão tão viciadas em televisão que assistem qualquer porcaria e estão satisfeitas. Hoje direi 5 das piores atrações da televisão brasileira.

1- Márcia

É um programa que se diz preocupado com os problemas e dramas das pessoas e busca solucioná-lo. Mas o que poucas pessoas notam é que é apenas um “plágio” só que mais educado do Programa do Ratinho, que por sinal divertia muito as pessoas com o exame de DNA. Ah fala sério, quem não ria da cara do homem que teimava em dizer que não era o pai e depois ouvia a famosa frase “você é o pai” ou a cara da piriguete mulher que se dizia honesta e jurava que o filho era dele e no final nem era!

Continuando, sendo curta e grossa, MÁRCIA NÃO TEM GRAÇA NEM UMA! Ela diz “o seu problema é o meu problema” e nem é ela que corre atrás da solução, ela na verdade nem se importa, ela só quer saber de ter seu belo salário no fim do mês.

DÚVIDA CRUEL: Seu Fulano da Silva tem um segredo, que esconde a mais de 15 anos, muito surpreendente que mudará a vida de todos os seus familiares. Então ele vai até a Márcia e revela se segredo em rede nacional. Nota: Porque ele não reúne só a família e conta? Ele não teve coragem de contar só pra família em 15 anos, ai vai à televisão e conta pra todo o Brasil em cinco minutos, vai entender...

2- Turma do Didi
Jesus toma conta! Alguém consegue rir daquela bosta-Global?
Didi só tinha graça na época dos Trapalhões, depois que metade deles morreu e o Dedé foi contratado pelo Silvio Santos, a única saída desse “humorista” foi trabalhar com alguns caras bonitões ou muito feios e seguir um roteiro onde em todas as armações ele se dá bem e suas piadas são apelativas por demais (até eu conto piadas melhores).
Das duas uma, com o passar dos tempos os humoristas bons morrem e os que tomam seu lugar são totalmente sem graça (Ex: Zorra total, Casseta e planeta, A praça é nossa...). Ou a sociedade tem ficado tão ocupada que não tem tempo nem de achar graça nas piadas toscas.

Obs: Obrigada ao Pânico na TV, ao CQC e ao 15 minutos (MTV) e algumas séries norte-americanas da SBT que na minha opinião são os únicos que salvam o humor na televisão.

3- Sábado animado
Começando pela apresentadora, MAISA NÃO É UMA CRIANÇA! ELA É UM ET SALVE-SE QUEM PUDER.

Maísa é considerada uma menina prodígio pela mídia, papo furado! Maisa é uma sínica que enche o saco das crianças todos os sábados de manhã! Ela critica e humilha as pessoas sem piedade.
Adora debochar de todo mundo e se vangloriar porque é famosa e acha que pode fazer o que quiser, ela solta pum’s e puxa a peruca do seu patrão ao vivo! Aliás, Silvio Santos pode não ser uma das melhores pessoas do mundo, mas uma de suas qualidades é saber sacanear com aquele monstro-de-5-anos!

Outra coisa irritante no sábado animado são seus joguinhos sem graça e aquela roleta maldita! Dane-se o Playstaion Playstation, Playstation...

4- Novela mexicana


Alguém já viu alguma novela mexicana sem um personagem que chora do inicio ao fim, um pobre e um rico que da maneira mais surpreendente se relacionam ou no mínimo alguém com nome composto? Provavelmente não porque não existe!

Novelas mexicanas são totalmente dramáticas e sua dublagem é ruim (o personagem mexe a boca e o áudio sai depois) e quase sempre tem a mesma história.
Mulher *se desfazendo em lágrimas* diz: Geraldo Alberto Manoel, preciso dizer algo que guardo comigo desde que te vi na feira!
Homem *fazendo cara de charme* diz: O que é Rita Cristina Das Dores ?
Mulher *formando bolhas de catarro no nariz* diz: Eu não sei como lhe falar Geraldo Alberto Manoel! Oh Deus me ajude, eu... eu te amo!
*musica de suspense*

Homem *fingindo estar surpreso*: Rita Cristina Das Dores, minha vida finalmente está completa eu também te amo! Vamos nos casar agora e ter 19 filhos.

~~The End~~

Obs: Lembram de “Beth, a feia” ? Ela já foi lançada quinhentas vezes, com a mesma história o que muda são os atores, a atual é a versão brasileira “Bela, a feia” #ecat.

Ou seja, meus cúmplices de um resgate, sejam rebeldes e não assistam essas porcarias mesmo que lhe ofereçam Esmeralda ou Rubi! Autores de novelas podem ser alegrifes ou rabujos, não acreditem na carinha de anjo. Vi isso no diário de Daniela que estava com a Amy, a menina da mochila azul.

5- Big Brother Brasil
Não podia faltar né? Dizem ser o programa que mostra a realidade das pessoas. Atéé parece!

-Uma casa normal não tem câmeras em todo lugar, muito menos no banheiro.
-Pessoas que moram juntas se conhecem
-Na sua casa tem a prova do líder, do anjo ou festas quase todos os dias?
-As mulheres não posam nuas quando saem de casa
-Normalmente ligam pessoas comuns pra sua casa, e não o Darth Vader dizendo que você está imune
-Você não vai a uma sala especial e vota no seu irmão ou outro parente pra que ele vá pro paredão e saia da casa.
-Se você chegar em casa bebado seu pai não vai falar "você está eliminado" ou se você tirar dez em matemática ele não vai falar "você ganhou 1 milhão de rais".
Bom parar por aqui senão eu fico até amanhã falando, resumindo, big brother não tem nada a ver com a realidade! É um programa criado pra prender as pessoas na frente da televisão e queimar seus neurônios!

Acalmem-se meus Choquitos, vocês não precisam sair correndo para uma clinica de reabilitação, apenas tenha senso critico e escolha melhor seus programas de TV (não existem só porcarias), e não fique presos a televisão, você pode se divertir muito fazendo outras coisas.

Termino mostrando um videozinho que eu adogo, que apesar de ser engraçado tem uma lição de moral bacana. Beijos e até sexta que vem!

Clik aqui pra ver o videozinho que a Mah adoga

Prévia.

por Tame @Tameoliveira

Desculpem minhas lagartixas azul neon, eu não tive tempo de postar hoje, estava muito ocupada com uns assuntos aí.
Não, eu não estava fazendo uma festa pra terceira idade com tecno-brega, gogoboys vestidos de bombeiro e chá de erva-doce(idosos só tomam isso -n).
- Eu não sou desse jeito do meu jeito o gogoboy estaria de policial.

Você me pergunta: a festa foi boa? ¬¬
Eu respondo: foi ótima !


rs. Mas como eu não vou ter tempo mesmo para a parte 2 do Parto de ''Contra o Sistema'', aqui vai uma Prévia:

-
Fabrício: Ora, ora, vocês conseguiram sair e escaparam do Claudécio
Mari: QUEEEEEM ?
Mah: ABILEDEBOB !
Todas: *rindo*
Fabrício: CALEM-SE !
Glenda: Você não pode mais nos deter
Fabrício: Posso sim. Vocês não esqueceram de nada ? *sagaz*
Bis: Gente ... Cadê a Bel ???
-

:OOOO TAM, TAM, TAM, TAAAAM !!!

Desculpem coisas que grudam(lagartixas), não deu mesmo tempo pra fazer nada, eu não vou deixar um texto fuleira aqui no blog, prometo que na proxima quarta eu que sempre me atraso postarei mais cedo, bem mais cedo.

- e se alguem quiser participar dessas festas da Terceira idade, é só me ligar : 5555-2336 (pode vir, as festas são SUPIMPAS, só tem PITÉU !) - êê (H) brimks

Beijos melados de mel pra vocês :/

- Por sam @samara_mamede

Oi meus fantasminhas camaradas!Preparados pra mais uma terça com a Tia Sam ? q (parece nome de palhaça ‘contrate agora para a festa do seu filho TIA SAM! 11! N). E hoje sem mais delongas falarei about:


SOBRENATURAL!!11 (peligro)

Não jemt, não vou falar sobre meu seriado favorito e nem do gostoso, lindo e tesão, que me faz querer ele com limão (6) Dean e do Sam, meu xará que inspira a Camis, q. Vou falar sobre fantasmas, ovni’s e etc.

ISSO ECZISTE OU NON ECZISTE??/!1!! (já dizia o saudoso Padre Quevedo!)
Bem, isso é variado, tem gente que acredita (eu, já que tenho base espirita) e tem gente que não acredita nem vendo, mas é, cada um no seu quadrado ♫. Fotos, vídeos qqq e relatos não faltam, eu como toda nerd idiota fissurada por ovni’s grande apreciadora do sobrenatural, mais precisamente de ovni’s, te direi o que acho e te mostrarei imagens

A meninê da Indonésia!11 (aaaaaaaah DD: )
Bem essa fotica tá na net e no site do assustador, essa foto me fez mijar nas calças ter muito medo, minha amiga Fernanda chorou piscinas olimpicas, e bem, é assustadora mesmo. Ainda dizem que pfff, não pode olhar pros olhos dela por mais de 5 segundos, (e ela ainda ilustra meu livro do inglês) mas a foto É UMA FARSA!!11! Sim meus amigs, ela (talvez) non eczista.
(apaguei logo a foto do meu pc, é mt assustadora ‘-‘)
( a gente ficou com medo de procurar essa foto, mas quem tiver coragem, é só procurar no nosso querido google )
Rostos na fumaça do WTC.
Bem gente, se vocês virem às imagens, verão que não são falsas, realmente é assustador mesmo ver que a fumaça tem rostos ‘-‘ e nada é forjado, mas pensando um pouco, veremos que fumaças e nuvens formam desenhos, sendo assim podem se transformar em rostos também (mas eu acredito que sejam rostos e o Demo aí ._.)

Vampiros
Pff... Eles não existem, porém eles geraram uma grande discussão nos séculos passados, pessoas eram enterradas vivas, e tentavam sair dos túmulos arranhando ou se debatendo, maas, as pessoas depois de mortas, eram encontradas fora de sua posição de enterro, olhos abertos e caixões arranhados, às vezes com sangue na boca, o que fazia acreditar que elas sugavam o sangue dos humanos e que eram vampiros ~~uh~~, e os corpos ficavam conservados o que aumentava a suspeita.(pff, ninguém sabia que na verdade o clima e o tipo de terra preservavam o corpo), mas, depois de ‘Crepúsculo’ e ‘The Vampire Diaries’ ninguém tem mais medo de vampiros, pelo contrário: meninas galassecas fanáticas gritam e se descabelam pelo fedorento misterioso Edward Cullen. Já cansei de ouvir todo mundo gritando ‘mim shupa Edjuardi,mim poçua!11!’ ou seja, nem adianta falar muito deles porque, pff, todo mundo menos eu e mais uma parte querem ser chupadas atacadas por vampiros.

Ovni’s
Ai jemt eu AMO ufologia *-* já pensei seriamente em fazer um doutorado disso. Quando não tenho nada pra fazer na net fico pesquisando, mesmo sabendo que a maioria dos casos são falsos (em dados, 98%), já pensei em entrar na Aeronáutica também porque, aqui no Pará teve em Colares um caso desse tipo, e bem, documentos e fotos estão arquivados, há provas, histórias e relatos e o major que comandava a operação suicidou-se estranhamente e do nada após declarar sobre a operação e sobre o que viu (mais informações assistam na internet ou em DVD o Linha Direta: casos sobrenaturais *-* eu vi, recomendo e amei, tem as histórias misteriosas e reais também do Ed. Joelma (sim, o nome da diva do Calypso) cujo qual eu MORRO de medo e é veridico D: ) e também anos atrás vi uma reportagem na Band e acabaram-se minhas dúvidas e bem, não vou falar porque é muito longa e nem todo mundo acredita.
Bem gentem, parei por aqui, há muitos casos, mas selecionei e citei alguns, mais informações Google q. Bem recomendo site do Assustador é muito bom e não se resume a fotos de Fantasmas (cuja maioria é falsa, se não todas), tem foto de acidentes, mutilações (só não cliquem em ‘famosos mortos’ porque só aparece o caixão e a pessoa, grande merda ¬¬) e outros sites muito bons, e tem um que eu sou fã, o Ceticismo Aberto, é lá que eles desvendam, explicam e te comprovam as fotos forjadas da internet que muita gente crê que é verdade. Beijos pra vocês e até terça que vem! =)

vizinhos irritantes,perigo constante

-bis @biancaduartee

Este post fala sobre algo ou alguém extremamente irritante e que apesar de não ser hérnia, enche o saco, deixando qualquer um com vontade de cometer suicídio.
Se você não morar em uma montanha ou coisa parecida, vizinho será um tormento para o resto da vida!

Se você é daqueles que não pode chegar em casa com um carro, moto, bicicleta, namorada, tênis, roupa, cabelo novo que os malas sem alça vizinhos ficam te apontando com o dedo e comentando, ligam para policia as 9:00 da noite para baixar o som da festa que esta começando, reclamam de tudo,se você não aguenta mais esses vizinhos que já estão te atacando os nervos, então esse post foi feito pra você

É claro que nem todos os vizinhos são chatos iguais, mas é pra aqueles que enchem o nosso saco pertubam que vai esse post.

Bom vamos começar identificando esses encrenqueiros, pois não se esqueçam o inimigo vizinho mora ao lado.

O vizinho chato é aquele que é incapaz de reclamar de falta de condução, falta de água, falta de segurança, falta de iluminação pública, excesso de assaltantes (...) mas fazem questão de fiscalizar quem vem te visitar, porque veio e quando veio, fiscalizar seu lixo(...),nunca desperdiçando uma oportunidade de te xingar e falar sobre a sua vida.

São sempre covardes e cínicos, te cumprimentam num dia, e quando você menos espera, denunciam a sua festinha que nem tava com o som tão alto,ou te deduram pros seus pais sobre aquele dia que você chegou mais tarde em casa e ninguem tinha percebido.

Mas você diz: "credo titia bis, por que teme-los dessa forma tão veroz"

Então eu vou explicar pra vocês.

Depois dos vampiros(não to falando de nenhum crepusculo, aquilo não é vampiro de verdade ¬¬) um vizinho é a segunda maior criatura mamífera que adora sugar seu sangue. A diferença é que vampiros tem medo de cruzes e alho, enquanto vizinhos não tem medo de nada.Eles pedem carona, comida,(...) fazem festa na segunda-feira(hoje hehe),pertubam com as musicas mas ridiculas, podres,nojentas exóticas, os filhos deles quebram a janela da sua casa,e ainda querem ter o direito de fofocar relatar para os outros toda a sua vida, falando mal, é claro.

Agora vamos classificar esses demonios seres um pouco irritantes

1-Vizinho festeiro

Pra ele não tem diferença entre uma segunda e um sábado. É festa todo dia.Engraçado é que lota de gente, na maior parte desocupados amigos. Só tem cds de musicas indecentes funk , axé e pagode,isso quando você tem sorte e não pega os bregueiros do pop som.

2-Vizinho Gordo e chato

Esse é aquele que vai todo fim de semana na sua casa, incentiva você a fazer um churrasco e não gasta nada,bebe sua cerveja(a minha não, por que eu n bebo =) ), come sua picanha e vê sua televisão à cabo no canal que ele quer.

3- vizinho coelho:

Aquele que tem mais de 10 filhos, todos chatos, gritantes e pirracentos.
4-Vizinho torcedor

Domingo, quatro da tarde,vai começar o RExPA(post abaixo)você está sozinho em casa com seu irmã.e decide fazer o que? programas de indio é claro! jogar damas,aquele joguinho que envolve penetração, se é que você me entende,quando você vai dar a primeira...
GOOOOOOOOOOOOOOLLLLLL!!!DO REMOOOOOOOOOOOOOOO (impossivel,o remo não faz gol)

PLOU!!!PLOU!!!BUMMMMMMMM *Fogos*

Você fica extremamente extressado e nem adianta, porque ainda tem 75 minutos de jogo...

dai você diz: "realmente, eu não tinha me tocado do quanto eu odeio aqueles chatos."

e eu digo: calma, você não vai sair e comprar uma bazuca e matar o seu vizinho (pois infelizmente, a lei vai contra você se fizer isso)

Então vai ai uma dica de como se vingar do seu vizinho sem ser preso,afinal de contas, a vingança

O CD do terror

MuahMuahMuah

Sabe aquelas pessoas que não tem nada pra fazer que sempre procuram uma solução para os seus problemas? poisé, elas criaram um mega cd, com os sons mais diversificados possiveis, com este cd você vai enlouquecer seu vizinho, ele vai estar na sua porta implorando para você desligar antes mesmo de chegar no quinto som. São 20 sons no total e vão de cães latindo a turbinas de avião (eu provei e aprovei)

Caso o cd não funcione, sinto informar que você vai ter que aturar isso pro resto da sua vida, mas afinal, convivemos com poluição, politicos,argentinos, e calpso e outras coisas que encomodam.

Mas é claro, não esqueça que você também é vizinho, então não faça o que você não quer que o seu vizinho faça com você, adote a campanhia da boa vizinhança, por que se você fizer isso, no minimo você não vai ser o principal alvo dos seus vizinhos, e vai ver ele pode até se tornar um amigo seu ou coisa do tipo.

Então é isso gente, beijo pra vocês e pros seus vizinhos

RexPa

por: Bel Bastos @IsabelBastos

Bom, queridas crianças felizes, hoje eu vim substituir a nossa gata Camilly que não pôde postar porque teve que estudar para a prova da matéria do cão de matemática, seguindo a risca o sei post sobre razões para se estudar.

O post de hoje vai falar de algo que muitos paraenses ADORAM: o REPA.

Só que muita gente que quer ir a tal “espetáculo” acaba não indo, porque diz lenda que muitos perigos e mistérios ocorrem por lá.
Mas calma amiguinho, eu estou aqui pra te salvar (disk)!!! Aí vão cinco coisas que você tem que levar se for para um REPA.


1- Algemas
Não, você não vai dar uma de policial e algemar todo mundo da torcida do time adversário que tentar te dar uns pau. Você vai usar essas coisinhas pra não se perder da sua companhia, porque lá a confusão é tão grande que só algemas podem evitar essa tragédia (ou n).

2- Colete salva-vidas e guarda-chuvas
No estádio não tem nenhuma piscina, mas tem quase. Quando chove o gramado alaga tanto que forma até um laguinho pra você se divertir, ou pegar algumas vermes básicas eca. Sem contar com a chuva especial que vem do alto, que não vem do céu, mas de garrafas cheias de xixi. Cheirinho bom (y)

3-Escudo
Com a agitação do pessoal lá ninguém se salva. É gente tentando derrubar a grade, jogando objetos “não identificados” ( garrafas, latinhas, laranja, cuecas, etc) e por isso nada melhor que um escudo para te defender.


4- Objetos de latão
Você não pode levar só sua lata de refrigerante, cerveja, entre outros. Todos o seus acessórios tem que ser de latão também, porque senão sabe aquele cordão de ouro que você adora? Tchauzinho, ele foi dar uma volta no RePA e decidiu nunca mais voltar.

Apesar de tudo isso o REPA é bem legal (nunca fui), e nem sempre essas coisas acontecem mentira. Enfim, não esqueçam de tomar cuidado na próxima vez que forem a um. Um beijão e até a próxima meus queridinhos.