o PC ainda tá de férias ¬¬

por: Tame @Tameoliveira

Olá meus Demônios da Garoa.

Sim, todas as revolts voltaram de férias, eu fui viajar como todos vocês ja sabem ¬¬ mas passei a maior parte do tempo na capital jogando GTA do Batman em Legos e assistindo ''Meu pai é melhor do que o seu pai'' aos domingos sozinha com o meu tédio. Mas mesmo estando aqui todinha pra vocês, parece que o meu PC ainda não quer trabalhar, preparei o post todo, mas ele não quis cooperar, sendo assim, pra não passar em branco, vou postar uma foto da nossa Japa Sam daqui a dez anos:




Sei ... ela vai me matar. Mas mesmo assim, beijins, até a quarta que vem :*

Cai, levanta e cai de novo.

por Tame @Tameoliveira

Quando você pensa em Murphy, o que vem a cabeça ?

Nãão, não tem nada a ver com isso minhas jabuticabas, vou falar sobre a Lei de Murphy, pra quem não sabe, é o que fala que se o seu dia esta horrível, prepare-se, pois vai ficar pior. Resumindo, no dia em que essa Lei te pega, é o dia em que o destino tirou só pra zoar com a sua cara.

Agora, por que estou fazendo um post sobre isso ?

Porque hoje, fui fazer meu jantar, só tinha um, UM ovo pra comer, fritei o ovo, quando vou por no meu prato, ele cai no chão #shit como não sobrou absolutamente nada para comer, eu vou fazer pipoca pra não ficar com o bucho a barriga vazia, só tinha o fundo do saquinho de milho(sim, eu faço pipoca na panela e com muito orgulho), faço tudo como sempre, e ao mesmo tempo estou emocionando-me vendo o ultimo capitulo de uma série da MTV, sendo assim, a pipoca queima um pouco, e como já estou sem paciência, eu encharco a pipoca com sal. Bela noite, em casa, no sofá, assistindo MTV e estimulando uma provável hipertensão.

Ok, ok, paremos de falar de mim, vamos falar um pouco sobre esse cara que criou essas tais leis, onde não estão escritas em nenhum lugar, poucos conhecem, e todos sofrem com ela, pois ela não escolhe, sexo, idade, status social, religião, nacionalidade, posse de celular, teor alcoólico, etc...

Você me pergunta: Até comigo ???

Eu respondo: Sim, até contigo !!

Vamos começar com a historia dele, sim, Murphy era um cara como todos os outros, vivia no subúrbio de Belém do Pará, onde só se ouvia o tecno-brega e se comia coxinha de tucupí, ele era um garoto muito mentiroso, vivia dizendo que antigamente tinha um cabelo enorme, e com ele fazia uma grande trança, que era rei de um pais da África e tinha viajado por Nova Yorque e se perdido por lá. Coitado, não sabia o que estava dizendo, por isso que ninguém nunca acreditava no que ele dizia. Menino sonhador, tinha uma cadela chamada Vala, a cadelinha era alvo de brincadeiras muito malvadas só porque Murphy dizia que conseguia falar com ela e que seria um grande veterinário quando crescesse. Um dia, Murphy caiu na Vala -n e a matou. Se sentiu culpado e pôs a culpa no Destino. E como Destino neste dia estava de mau humor, fez com que o resto do dia de Murphy fosse um desastre, ele riu muito com tudo o que acontecia, e Murphy continuava pondo a culpa nele. Destino fez com que esses dias em fazer da vida de Murphy um inferno, virassem tradição, ou seja, uma Lei. E assim, nasceu.

Algumas características da Lei de Murphy são:

•Quando você acidentalmente suja sua roupa branca.

Sabe aqueles dias em que você não pode sujar sua roupa branca cor-da-paz ? E você sem querer se suja de geleia, ou pudim, ou chocolate, ou de sangue daquela pasta de dente vermelha da Sorriso *AAAhr!*. E AGORA ??! Não tem outra roupa pra você sair, então você passa a solução para todas as manchas ... Limão. Limão tira todas as manchas de qualquer coisa, além de deixar sua roupicha com aquele toque cítrico.

• Espinha com super poderes

Sabe quando você vai a algum evento importante e aquela vulcão em erupção espinha do mal surpreendentemente se tele transporta para a ponta do seu nariz ? Você tenta de tudo apara esconder, pois se você tira-la(ecat) vai ficar mais vermelho do que um tomate em dia de sol, então como um último apelo, o individuo passa mais de 43 cremes, 43 CREMES no monstro e quilos de maquiagem, mas é mais fácil parecer um segundo nariz do qu

e esconder esta peste.

• Pão suicida

Temos este clássico, quando você tá com aquela vontade insaciável de comer aquele pão com geléia, manteiga, patê ou molho de tomate, passa no seu pão com toda a delicadeza para não machuca-lo e nem amassar o recheio tão venerado, e quando chega bem perto de morde-lo, algo(de um simples ventinho até o capeta do seu irmão mais novo) acontece, e ele cai. SÓ QUE, nesses casos o pão deixa de ser um pão que caiu para ser um pão que caiu com o recheio pra baixo. Além de nem poder desfrutar do que você fez, ainda terá que limpar o chão.

RESUMINDO, na

Lei de Murphy, tudo o que acontece vai ficando pior, e se reclamar ... fica pior ainda !

Pode ser qualquer coisa, você pode ter perdido

o ônibus depois de pegar outro ônibus pra chegar na parada depois de estar atrasado e de correr heroicamente, que nem em uma cena de cinema atrás dele, e um carro passa em alta velocidade lhe encharcando de lama e tudo os coliformes detritos que ela contem, quando vem um malandro e rouba sua carteira com todos os documentos dentro e a chave de casa, quando você acha que não pode ficar pior ... começa a chover #clichê então senta na beira da calçada, sem poder voltar pra casa e nem ir pro trabalho, parecendo um mendigo eremita. Chega a noite e você lá, quando dá 12:01 uma senhora lhe da um trocado pois ela esta com pena de você, o suficiente para pegar o ônibus. UHUU ! O dia terminou.

Espero que tenham entendido um pouco sobre a Lei de Murphy, e uma observação: A LEI DE MURPHY NÃO TEM NADA A VER COM GATOS PRETOS, ESCADAS OU ESPELHOS, ISSO SE CHAMA AZAR.

-

E como sábado é Dia dos Namorados, eu e minhas amigas estamos tecnicamente solteiras \o/é né :|. Mas, pra vocês lindas jabuticabas que estão apaixonadas e com seus amores, juntos, juntinhos, mais felizes que pinto no lixo ... Feliz Dia dos Namorados, muito amor, e felicidades pra vocês, e como diz a música: "desejo que você tenha a quem amar, e quando ja estiver bem cansado, ainda tenha amor para recomeçar".

Eu sei, amor é ótimo só quando você esta com a pessoa :( Eu sei, você faria de tudo pela pessoa que gosta, continue assim. Beijos coisinhas lindas :*

ensinadores.

por Tame @Tameoliveira

Olá meus ribeirinhos da Amazônia

Bom, como minha outra metade revolt Bis fez um post sobre as figuras da sala de aula, eu resolvi falar sobre outros tipos muito interessantes, que todos quase odeiam, e ninguem sabe de onde eles vem, mas causam medo, as vezes repressão, dão ataques por nada e gritam, gritam, gritam com todos: Os Professores.

PROFESSOR DITADOR

Aquele professor que tem mais cara fechada do que uma mulher na TPM, que não quer saber de ninguém, só quer dar a aula e ir embora, não te deixa rir nem da mosca se suicidando na parede,tem cara de sapo, quer que você fique parado que nem um pau de sebo olhando pra ele - acho que os pedreiros nunca assoviavam quando ele passava na frente das construções - e SEM RESPIRAR ! Senão ele cisma e te leva pro tronco pra secretaria porque você atrapalhou o equilibrio de oxigênio dele.

COMOLIDO ?

Ei manus, cadê seus direitos ?? Fale que você não fez nada e nem é o boto pra ficarem jogando culpa pra cima de você ou jogue um corretivo na cabeça dele. Ou então as Diretas Já serviram pra quê? Pra todo mundo se sujar de tinta ?? E se não acreditarem, tens uma sala inteira de testemunhas.

PROFESSOR VOADOR

Não, não estranhe. Tô falando daquele professor que viaja geral, que escreve uma questão no quadro e depois se senta pra ficar se perguntando se vai ter louça pra ele lavar em casa ou naquela partida de Final Fantasy que ele não terminou só pra ir dar aula. Geralmente você pode fazer qualquer coisa na aula desse vegetal individuo - desde que não o prejudique - que ele não vai nem ligar, pode andar de bicicleta, pichar a sala, gritar, dançar o Calipso a vontade.

COMOLIDO ?

Não esquente, apenas ''abra suas asas, solte suas feras, caia na gandaia, entre nessa festa ...''

PROFESSOR NERD

Geralmente, nesses casos, ele foi excluido e reprimido intimidado demais quando era mais jovem, então ele odeia a galera da bagunça, pois isso lhe tras lembranças de cabeças dentro da privada, puxadas de cueca, ameaças de brigas depois da aula, as quais nunca eram concretizadas, mas eram assustadoras. Ao lembrar disso, a raiva e a dor #drama são visíveis nos seus olhos através do seu oculos fundo-de-garrafa. Além de ser um pouco deprimido e paranóico. Cuidado.

COMOLIDO?

Seja só um pouquiiiinho puxa saco, diga que ele emagreceu, pergunte se a camisa dele é nova, diga que esta vendo um fio de cabelo na careca dele e dê um beijo, que ele é muito novo pra ser professor de uma turma como a sua, diga que o ama, e que o novo visual dele esta UMLUXU !

PROFESSOR DA ONDA

Aquele professor que todo mundo ama, muito inteligente, qualquer coisa que você pergunte ele sabe responder. Todos o consideram mais um amigo do que um professor, pois ele é engraçado, divertido, tira sarro da sua cara e deixa tirar sarro com a dele, da uma ótima aula, mas além de ser irreverente, ele se preocupa muito com seus alunos, mas mesmo com todas essas qualidades, temos os defeitos #palmas, um deles é a grande frequencia de piadas sem-graça e trocadilhos que ninguém entende, mas que todo mundo acaba rindo no final. Geralmente, esse tipo de moçoilo é novo, tipo antes dos trinta.

E pra não comprometer ninguem, não vou falar que esse é o meu ex-professor de História: Tonhão.

COMOLIDO ?

A aula dele é ótima, você não tem do que reclamar. Mas, não va achando que só porque ele é assim ele aceita tudo, ele continua sendo o professor, então, não acabe com a paciência dele.

PROFESSOR SÃO NUNCA

Baixinho, gordinho, sempre com um sorriso de leitãozinho no rosto, você quase nunca irá ve-lo com raiva, aceita quase tudo numa boa, e em duas aulas, passa no máximo três quastões, no resto do tempo ... nada, só umas piadinhas sem sal afinal, talvez a aureóla pese na cabeça dele #trocadilhos

COMOLIDO ?
Só não encha a paciência dele, ele é meio lerdo legal, mas não é um santo que carregue tudo nas costas.

Esses foram uns poucos jeitos que encontrei pra falar dessas outras figuras que predominam na sala de aula de todo mundo, mas todo mundo tem seu predileto ou n. Mas mesmo assim respeite todos e não tire sarro da cara de nenhum mesmo que dê vontade , OK?

Beijos molhados , tchau

Tick tick boooom

Por Tame @Tameoliveira
Como vão meus pães com manteiga ?? A quanto tempo ._.
Bom, este post será devido ao fato de que sta semana fui cortar meu cabelo, e o v____ do cabelereiro torou picotou minha franja. Pareço um bebê.
E como tem pessoas que fazem o que NÃO nascem pra fazer, fiz um esqueminha supimpa com o mínimo e o máximo de cada caracteristica.

SE VOCÊ:
- TEM HABILIDADE COM AS MÃOS.
No máximo: Cirurgião ou arquiteto.
No mínimo: Cabelereiro ou apertador de botões.
Sim querids, você pode se tornar DE um prestigiado cirurgião em qualquer área, desde que você não coma seu X-tudo em cima do paciente OU um arquiteto de grandes empresas e prédios, mas se quiser algo mais fácil, desenhe caixões ATÉ um super-mega-hiper-ALOKA cabelereiro cheio de alegria e amor pra dar(hmmmm)

OU um maquinista que só precisa apertar um botão de maquinas de pintar privadas, precisa de muito ritmo e concentração.

-SABE MENTIR MUITO BEM.
No máximo: Advogado ou ator.
No mínimo: Camelô ou caloteiro.
Você pode ser DE um advogado, que precisa saber mentir muito bem, principalmente se seu cliente for culpado:

- Dr. Clô, seu cliente assassinou Sr. Cauby ?
- Não senhor Meritíssimo
- E como você explica a arma do crime na mão do seu cliente e um buraco de bala no peito do Sr. Cauby ?
- Meritíssimo, se o senhor não sabe, o Sr. Cauby e meu cliente eram muito amigos, e aquilo não é um revolver, é apenas um arremessador de azeitonas. E no momento os dois brincavam serelepemente de atirar azeitonas na boca um do outro. Só que, as azeitonas normais acabaram, eles não perceberam, mas compraram um vidro de azeitonas rica em ferro, o Sr. Cauby quis aparar no peito, e como a azeitona era muito pesada -por causa do peso do ferro - e matou o defunto.
- Hmmmm, INOCENTADO *bate o martelinho*

Viram ?? O.K. OU você pode ser um ator, que tem que saber mentir atuar muito bem, porque você tem que conseguir convencer a todos de que você não é você. Tem que parecer verdade que o o seu nome é Creide, que veio de Tangamandápio e veio para a cidade para estudar na UNIRRASCO, a universidade do Churrasco ATÉ um camelô para convencer idiotas consumidores de que seu produto não vai falhar em três horas OU um caloteiro que pede dinheiro emprestado pra viver e depois ''esquecer'' de pagar, então você fala coisas pra se safar de tipo ''não deu pra arranjar dinheiro porque minha avó descobriu um cêncer no olho''

-GOSTA DE FALAR MUITO.
No máximo: Chefe de comunicações ou apresentador.
No mínimo: Anunciante das Casas Bahia ou vendedor de pamonha.
DE gerenciar e produzir propagandas, e mandar todo mundo falar o que você quer que falem ~~PODEROSOOO~~ OU para ser apresentador, é só saber criar assunto até quando não tiver, tirar idéias de um simples e melancólico banco de madeira, todos os bancos tem uma grande história pra contar, como, de que parte cruelmente desmatada da Amazônia ele veio, qual o nome dos amigos madeiras dele, blábláblá, até você se cansar e mandar ele logo pra um triturador ATÉ um Anunciante das casas bahia, para ser um, é bem simples, é só falar bem rápido e ansiosamente como se tivesse tomado pílulas de cafeína com Coca-Cola e falar a seguinte frase:

''ESSA GELADEIRA DA MARCA GELINHO APENAS R$ 199,99
EU DISSE R$ 199,99, TÁ MUITO BARATO, SÓ ATÉ AMANHÃ HEIN !!!!!!''

OU vendedor de pamonha, e se pensa que é só falar ''Pamonha, pamonha, pamonha !!!'', errou. Se esse for o seu slogan amigs, é mais fácil levar uma porrada de um negão chamado Jamal que estava passando pela rua do que vender. Tem que saber vender, tem que falar que sua pamonha tem 0% de gordura trans e com Danregulares que não prende a sua barriguinha, tipo assim:

-É ESTRESSADO.

No máximo: Chefe(de qualquer coisa).

No mínimo: Traficante.

É uma diferença bem básica:

O chefe tem mandar nos funcionários

O traficante tem que por moral nos manus

-NÃO QUER TRABALHAR

No máximo: Ganhador da Mega Sena.

No mínimo: cunhado Vagabundo.

Só você tendo muita sorte pra ganhar tanto dinheiro né seu preguiçoso ? DE só achar uma cartela perdida no chão na fila de sopa grátis, ai pronto, sua vida será deitado na rede e mandando a Reginalda preparar sua papinha comida ATÉ vagabundo, geralmente eles se sustentam nas costas de alguém como a mãe, mas quando a coroa se cansa de fazer seu mingau ?? Sobra pra quem ? Hã ?? O cunhado burro

Sim, será que você será o idiota sortudo que verá aquela criatura deitada no seu sofá ou em outro canto da casa porque ele dorme em qualquer lugar e comendo da do seu ovo mexido ?? SE CUIDA.

Bem gente é isso, e depois dem pensar muito, a única solução pro meu cabelo é trocar de cabelereiro. Tudo bem, tava mesmo cansada de ouvir aquele brega no bar ao lado do salão.

Então meus pães, estudem para vocês serem os máximos e não os mínimos -n

Beijos com geléia.

Parto de ''Contra o Sistema'' - Parte 2

Por Tame @Tameoliveira

Parte 1


Mah: *dá uma cutucada em Bis*

Bis: C-Claro que sou eu
Fabrício: Mas você esta tão diferente das fotos, está mais ... Torradinha.
Bis: É que o sol do outro estado fez muito bem pra mim
Fabricio: Tudo bem, desde que você tenha seus cabelos loiros *pega no cabelo*
Bis: *peruca cai*
Fabricio: O QUE É ISSO ??? VOCÊS QUERIAM ME ENGANAR !! GUARDAS, LEVEM ELAS PRA ''LÁ'' !
Tame: NÃÃO! Eu não quero ir pra lá !
Mah: Pra onde ?
Tame: Não sei. Mas pelo jeito deve ser ruim.
Mah: *¬¬* êêê mal amada
GUARDAS: *seguram todas e levam pra uma porta enorme*
Mah: Jisuis, onde estamos ?
Fabricio: *voz eletronica* Você sestão no meu labirinto ... Vocês vão pagar.
Mari: ADOOORO esse escuro *dançando* ''No escurinho do cinema ... ''
Bis: Tá bom Marina
Glenda: Gente, me sinto no Cálice de Fogo. Avada Kedrava !
Milly: Para glenda, vamos ver se tem outra saída
*SILÊNCIO ABSOLUTO*
Mah: ''LÁ VEM O HOMEM MACACO CORRENDO ATRAS DE MIM ....tum, tum , tum !''
Bis: Marcella para, não é hora de brincadeira
Sam: AAAAAHHH!
Mah: Pô Samara, eu não canto tão mal assim ...
Sam: NÃO GENTE, TEM MESMO UM HOMEM MACACO CORRENDO ATRAS DA GENTE, CORREEEEE !
Todas: AHHHHHH! *correndo*
Homem Macaco: HYAAAAA! *correndo atras delas*
Tame: Quem é que bota um Homem Macaco dentro do labirinto do Calice de Fogo ???*correndo*

Mari: Gente, virem aqui, rápido !!
Todas: *viram na curva e se escondem*
Bis: *cansada* Esse cara é doido, como vamos sair daqui ?
Milly: Espera, esse labirinto é de folhas, vamos passar pelo meio das paredes
Glenda: Mas, e os galhos ô cabeçuda ??
Mah: Mas, agente pode tentar ... Vai Camilly ! *empurra Milly*
Milly: *atravessa a parede de folhas* Gente, consegui, estou fora !
Mari: Então vamos manus !!!
Alfredão The big-big man: Quando acham que finalmente estão salvas ...
Fabricio: Ora, ora ... vocês conseguiram sair, e escaparam do Claudécio .
Mari: QUEEEEEM ?
Mah: ABILEDEBOB !
Todas: *rindo*
Fabricio: CALEM-SE !
Glenda: Você não pode mais nos deter
Fabricio: Posso sim, vocês por acaso não esqueceram de nada ?
Bis: Gente, cadê a Bel ???
Fabricio: Bem aqui...
*ABRE-SE UM PORTA NA PAREDE E BEL ESTA ACORRENTADA, AMORDAÇADA, ENROLADA, E ETC *
Guarda: *tira a faixa da boca de Bel*
Milly: BEEEL, tu tá bem ??
Bel: Estou bem gente, não se preocupem
Bis: DANE-SE, quantas vezes eu preciso dizer que não és importante ???
Bel: ainn gente .... *vira para o guarda* Ei gats, está livre no sabado ?
Guarda: Er, ... Estou chefe ?
Fabricio: Como assim ? Você quer sair com a prisioneira ???
Guarda: Mas chefe, ela até me chamou de ''gats''
Fabricio: E daí ?
Guarda: E daí que é fófis chefinho
Mah: ''Fofis chefinho'' ?? IH TU É FRESCO ??
Bel: Ei se quiser eu te empresto o meu esmalte rosa neon ...
Guarda: Olha lá chefe, é rosa, e é NEON
Bel: Se me tirar daqui, vou buscar agora
Guarda: ADOOR ... Quer dizer, OK. Tamo indo chefe *pega Bel no colo e leva*
Bel: Até mais tarde meninas

Fabricio: Sabia que não era pra ter contratado o Nei
Tame: CARACA, tu contratas um cara chamado Nei pra ser teu guarda
Fabricio: RÁ, mas vocês não podem me obrigar a fazer esse layout
Milly: Fabriciozinho, o que você quer em troca ?
Fabricio: Eu quero ... Cabelos loiros
Sam: E por que não compra uma peruca ??
Fabricio: Porque é muito artificial, até parece que eu to com um pequinês na cabeça, quero loiros naturais
Todas: *olham pra Mari*
Mari: O que foi gente ?? HEHE, que caras são essas ?? *recuando*
Tame: Desculpa Mari, mas é isso ou sem blog
Sam: SEGURA ELAAA !
Alfredão The big-big man: depois de uma luta emocionante e demorada só faltou a lama, Mari é presa
Fabricio: Tá aqui a tesoura
Mah: Paradinha Marina ... *cortando o cabelo*
Mari: NÃÃÃÃÃÃÃO !!!
*UM TEMPO DEPOIS*
Mari: *de touca* Não gostei.
Glenda: Você ainda ta gata Marininha
Mari: NÃO! Se eu tirar isso posso pegar uma gripe, ou até AIDS
Fabricio: *vira com o cabelo de Mari como peruca* Ficou MÓ STYLE manus
Milly: E então Fá ? Faz o Layout ?
Fabricio: Já que vocês realizaram o meu desejo, vou realizar o de vocês
Todas: AEEEEEE! *menos Mari*
Mari: E enquanto a isso ???? *tira a touca*
Tame: Ah Marina, é só dar uma polida *passa um pano na careca cabeça de Mari*
Mah: Ei sedução, você tá tora gata *da um espelho pra Mari*
Mari: *da uma olhada devagar* AH ADOREI, estou parecendo o Lex Lutor *gargalhando*

.FIM.
-

Alfredão The big-big man: Então foi assim, o Blog foi criado, todas sairam felizes, Fabricio com seu novo visual cor Caju e Mari se conformou com sua nova condição lançando a nova moda "Tenho Câncer", e as meninas viveram suas vidinhas ...
Bel: AMOOOOR, vamos indo ?
Alfredão The big-big man: Já estou indo meu biscoitinho ao leite...*olha para o leitor* Er, uma explicação? Nei é o meu primo,então, é, sacomé né?...OK manus, estou atrasado para um jantar, er, um compromisso. Tchau Beijo no Coração e até qualquer dia.

-

HISTORIA CRIADA E ESCRITA POR TAME, RECUSE IMITAÇÕES.

Obs: Peço desculpas ao Fabricio, pois eu não conheço ele e não sei como é o jeito dele.
Obs2: Desculpas a Marina por ter deixado ela careca, mas foi preciso.
Obs3: a Bel só fica com o Alfredão, neste post, ela não aceitou que ele fosse personal trainer por toda a vida dele, e o deixou.
Obs4: Nada contra ninguem chamado Nei, eu não quis insinuar nada, mas foi o nome que me veio a cabeça na hora de escrever.
Obs5: Por essas duas partes, da pra saber quase que exatamente como cada uma de nós age no dia-a-dia

Playground

Olá minhas pombinhas amestradas, estou aqui nesta linda noite de quarta com notícias não tão boas, aconteceram umas coisas e não deu tempo de fazer o meu post, mas como eu sou um peixinho do mar -n, consegui me virar e tenha algumas coisinhas para distrair vocês minhas catitas voadoras ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((:

... alguns desafios.

Você me diz: desafios tame ? vai doer ?

Eu respondo: claro que não .

1. Nesta imagem, vemos três cats blódis em um evento de games, mas só tem um detalhe, não são três, são quatro.

Você me diz: QUATRO ??? ONDE??? DEMÔNIO !!!

Eu respondo: É, SÃO QUATRO !!

Nesta imagem existem quatro caras ~~olhando~~ pra camera, o desafio é, você achar o quarto indivíduo. Não vale olhar a resposta sem tentar --'

Resposta: tem um negão sugando sua alma olhando pra camera bem do lado do rosto do primeiro loirinho, da esquerda para direita

E agora você diz: QUE TRASH tame palmita-ambulante!

2. Agora o próximo é uma coisa muito original -n, vocês vão ter que descobrir o nome das bandas, ok? vamos ao primeiro:

Resposta: Cachorro grande

Resposta: Cidade Negra

Resposta: Glória

Resposta: Capital Inicial

Resposta: Engenheiros do Hawaii
Resposta: Titãs

Resposta: Ira

Bom minhas amoras, o post ja ficou enorme(pelo menos pra mim), então eu vou parar por aqui, espero que tenham gostado, espero fazer mais desses também(caso queiram) e vou fechar este texto com um video que eu adoro. MIMIMI /sam

Aqui vou eu, voem com cuidado e boa semana santa - leram né? semana SANTA então nada de sapequices nesse fim de sê, ok pombas ? - pra vocês :*

Nas paradas do Sucesso.

Olá remos da minha canoa ((((((((((((((((((((((((((((((((((:

estou de volta nessa quarta todinha, só pra vocês.

Bem pessoas, lamento informar que eu perdi o post que eu iria escrever hoje(da próxima vez eu tenho que escreve-lo no word). Não vou falar sobre o que era, vou tentar escreve-lo de novo.

TENSO.

Por isso, hoje eu mudei, vou escrever sobre as fresquinhas, chatinhas, enroladinhas(?) e chuchuquinhas *MODINHAS da música*

Sei que existe muita gente que gosta dessas coisas tipo Justin Bieber, e existe muita gente que não gosta, como a maioria dos meninos e eu que odeiam isso, odeiam cabelos com geleia, franjas, as vozes irritantes, o jeitinho afeminado de ser. E *MODONAS*

Você pergunta: madonnas ?

Eu respondo: nããão, MODONAS.

Quando falo MODONAS quero falar sobre Lady Gaga por exemplo.

HISTORIA

As modinhas começaram a muito tempo, o primeiro vestígio, foi na pré-historia, quando os homo sapiens se viciaram no som de uma pedra batendo na outra - muitos desses viciados morreram queimados.

Mais tarde em 1652, a modinha era a Jovem Guarda, com aquele sedução do Betinho Carlos,Momo Carlos e a Vanvan, etc ... E todo esse povo ia viajar pra Macaé dentro de uma lata velha de um Calhambeque cujo o nome era Bibi.

Todos os brotos eram conquistados pelas letras emocionantes como: ''pego uma garota[ai bad boy] e canto uma canção, nela dou um beijo com educação, do beijo sai faisca e a turma toda grita: que o fogo pode pegar !!''[mas não era o Betinho que tava pegando a garota? -n]

/marcella

UHUUUUU depois dessa musica, me deu até vontade de dar uma 'dançadinha'

Chegando um pouco no ano 2000, temos a Avril Lavigne e Pitty, que toooda garota gostava e que virou febre entre as 'moiçolas' ainda bem que eu era vacinada e ainda sou.

ATUALMENTE

Nós tivemos e temos modinhas como Jonas Brothers, McFly(é bom), Cine(eca), Restart, Justin Bieber e por ultimo Lady Gaga

Todos esses nomes exceto Lady Gaga, eu ja citei as características anteriormente, agora vamos falar sobre a predileta dos blódi(que praticamente todo mundo gosta: MODONA) Lady Gaga.

Eu a-do-ro as musicas dela, não há mal nenhum nisso, mas tem gente que gosta de tudo o que ela faz. Ela usa aqueles vestidos ridículos criativos e todo mundo acha lindo, o que tem de lindo num vestido de borracha cheio de bambolês em volta? ou um vestido todo vermelho de renda que cobre o rosto e te deixa com uma cabeça de abacaxi ? Será que ela pensa que só porque é famosa, pode tudo ??

Em seu ultimo show, de censura livre, ela pediu pra todo mundo mostrar seus 'pi-pis' pra ela!!!!1!

É, OS PI-PIS!

As mães que estavam lá devem ter ficado super orgulhosas pois as suas crias não eram mais tão inocentes depois daquele pedido.

Imagina se um doido fez isso mesmo?? - AAAARGH! dresculpem, vou parar por aqui.

Acho que esse post virou uma critica da Lady Gaga, OOOOPS! mais um momento Revolt meu.

PRA TERMINAR...

As musicas dela podem ser boas, mas servir de exemplo não é uma boa ideia. Mas esse não é o caso dos nossos ja cabados Super Jonas Brothers e seu poder da Virgindade !!!!1!

Nesse ultimo caso, nem sempre as musicas são boas. Eu recomendo para as meninas que curtem as modinhas ouvirem um pouco de Blink 182, Bon Jovi, Foo Fighters, Boys Like Girls, Cobra Starship e saiam um pouco dessa rotina de ''One Time''

MÃS, se não quiserem podem ficar com Justin e seu jeitinho de 13 anos meiguinhuu 'w'

(DESCULPEM MAIS UMA VEZ!!!1!)

Parece que em todo o post que eu escrevo, eu cabo criticando algo, hmmm.

-

Ah! Acabei de lembrar, segunda foi o Dia Mundial da Água, mesmo nós não tendo nada pra comemorar, mando um parabéns para a água da torneira, a água com gás, água oxigenada, água boricada, etc. AFINAL, elas merecem ((((((((:

Por hoje é só pessoal, BEIJOS :*

Cara Crachá

Primeiramente eu queria pedir desculpas pelo post passado, se ofendemos alguém, ou se fomos mal educadas, não era a impressão que queríamos passar, espero que essa segunda impressão não seja a definitiva. Obrigada.

por: Tame @Tameoliveira

Olá minhas jabuticabas brilhantes, como estão?

Vá curtir sua tarde de promoção do Moviecom Belém e depois volte pra casa para ler o Blog, prazer em conhece-los coisinhas redondas, eu sou Tame e estarei inteiramente ao seu disporaqui dia de quarta ~UHHH! Sim, esse dia que você gosta porque não é o começo da semana, e odeia porque não é o fim de semana.

Bom eu vou falar sobre aqueles seres que as garotas amam odeiam, eu vou criticar os tipos que as meninas preferem. Boys, fiquem ligados pra vocês não serem de nenhum desses tipos, e depois me digam se o que eu falo não é verdade.

DICAS DA VOVÓ XICA TAME

MENINOS SENSÍVEIS

Sensíveis? OPAA! #fail, corrigindo ...

MENINOS COM MEDO DE MENINAS

Você pode ate achar que eles são tímidos, hmmm me engana que eu gosto, mas na verdade eles tem repugnância, calafrios quando vêem uma menina. Se esta afim de um desses, é melhor esquecer amigs, mesmo que você consiga, é você que vai matar a barata, vai ter que ouvir Cine com ele, ouvi-lo cantando *WOHH OH, WOHH OH*, ficar só olhando na festa enquanto ele rebola que nem a Globeleza, dar o ombro quando ele se emocionar vendo a reprise de Sinhá Moça, e quando o tal aparecer com esmaltes rosa-neon, serão para você, VOCÊ pintar as unhas dele.

SE VOCÊ DESEJA ...

Minha querids, ainda não caiu a sua ficha ? Esse rei NÃO É de ESPADA !!1!

BAD BOYS

Sei que muitas devem pensar "ADOORO um menino mal", não se engane bobinha, esse tipo de cara só quer se mostrar, são do tipo que rasgam o saquinho de açúcar com os dentes só pra mostrar a força - NOOSSA, me deu até um medinho agora -, ou do tipo que em a cada três passos dão uma cuspida, deve ser pra marcar território. Geralmente são bombadões fortes e briguentos, irc! Se você gosta, não discuto, até você achar a roupa de couro e o chicotinho estilo ''Tiazinha'' no armário dele e o ursinho frederico que ele ama.

SE VOCÊ DESEJA ...

Você ainda quer um cara desses ??/? Então tá, ADIK é: ponha moral nele ! ui, ADOGOO e ame o Frederico.

GEEKS

Vulgo nerds. Você pode até confundi-los com o primeiro tipo, mas não é medo, é timidez

AWWWWN, TI FOFOW !

Já devem saber que os geeks de hoje não são os nerds de ontem. Mas se um dia te der *ALOKA* e você derrubar o mini-game dele e ele te olhar como se você tivesse acabado de dar a luz à uma ninhada de porcos voadores, não ligue, é normal. É só você causar uma boa impressão em trigonometria, estequiometria e falar palavras como homozigótico ou ecótono.

Você me diz: VAI TU!!1!

Eu respondo: Calma afobadinhs, não são esse tipo de palavras, são só alguns termos #nerdse eu não sou uma.

SE VOCÊ DESEJA...

Não use piadinhas escrotas simples como:

- você conhece a piada do ''não'' ''nem eu''?

- não

- nem eu.

use piadas inteligentes como:

- O que é uma molécula?

- ...

- É uma moleca muito sapécula.

além de se interessar pelos assuntos deles mesmo que não sejam interessantes, e não seja ignorante, O-KEYS?

COLÍRIOS

Ah me poupe né? Não vale a pena lutar por um metidinho, esnobe, orgulhoso e sacal colírio. DANE-SE os olhos verdes/azuis/amarelos/roxos/etc. DANE-SE os cabelos loiros/pretos/castanhos/transparentes/etc. DANE-SE o rosto/corpo perfeito, eles são apenas isso. Tá, eu admito, eles são muito lindos. Com todo respeito às fãs, essa é minha opinião. Agora, você vai querer dividir seu creme de pele da Avon com um deles ?

SE VOCÊ DESEJA...

Já sabe né? Seja Á poderosa, requisitada, absoluta[*Stephany do Crossfox*], multifuncional, multiuso, multicor, e além disso, tome um pouco de SIMANCOL.

Depois disso tudo, eu quero mostrar que não existe menino ''fabricado'' pra você. Eles não vêm em caixas ou algo assim. Olhe para o seu namo, para seu amigo colorido(rs) ~~e diga Love~~, tenha orgulho de estar com ele, sinta-se amada, sinta saudades, e se sinta sortuda por ter alguém e para de babar por esses tipinhos.

HEY BOYS ! Valorizem suas meninas também, elas precisam e agradecem. FIKDIK ;)

É isso ai meus pretos, não se zanguem, vocês são tão morenos(as) jambo quanto eu!

Um amigo meu sempre diz: ''se tem duas coisas que eu odeio é racista e preto''. Pelo menos metade dele é a meu favor.

Desculpem meu momento #revolt(\o/) sobre os Colírios, mas é meu trabalho não é? Lutar Contra o Sistema.

Bjos minhas frutinhas redondas e pretas.